Los habitantes del planeta Oficina

Cuaderno de Bitácora. Fecha Estelar: 620 / 467 / 551 del año del Cerdo.

He vuelto por mis fueros. Como todos los días desde hace ya varios años, he pasado mi tiempo estudiando a los habitantes del planeta "La Oficina", por su interés intrínseco y por lo comunes que son en todo el universo conocido. Llevo ya cuatro años dedicado a los oriundos de esta zona, que resultan ser unos especímenes de una morfología y sintomatología de lo más sospechosa. Un primer esbozo de clasificación sería el siguiente.

Los habitantes de La Oficina, que de aquí en adelante llamaremos "usuarios", se dividen en 5 tipos:

- Los Zotes: El nivel inferior de la evolución. No han visto algo con enchufes hasta hace un par de años. Su DNI está en latín. “Spectrum 48K” es alta tecnología. Caso real: me llama Zote Óscar (al final les tomo cariño y les pongo nombre a los individuos) diciéndome que le da a Siguiente en su pantalla táctil y que no le funciona. ¿Táctil? Pero si no tenemos pantallas táctiles en la oficina… Pues, efectivamente, táctiles no tenemos y desde ayer, planas (TFTs) tampoco. Tanto apretó creyendo que era táctil que ahora se ha roto. Y como es el formador de las nuevas incorporaciones, le ha enseñado a todo el mundo a cargarse más. Una “partida defectuosa”, lo llama él. A ver cómo coño le explico esto a los del Servicio Técnico que nos lleva la garantía…

- Los Enteraíllos: Pertenecen a la misma escala evolutiva que los Zotes, pero debido a una mutación genética, tienen la ceja siempre levantada como Sean Connery. Son agotadores. Has de explicarles todo, no para que lo entiendan sino para que LOS DEMÁS crean que ellos lo entienden. Caso real: le instalo una aplicación nueva a Enteraíllo Javier. Me pregunta que en qué está programado. Le digo que normalmente se programa en Delphi aquí, pero que esto es una excepción y que está hecho en Visual Basic. “¡Anda! Ese me lo se yo 10 LOAD, 20 GO TO RUN” (aclaración: eso es Basic, tan actual como Yaki y Nuca). Me pide que le enseñe el Código Fuente. Se lo enseño. Claro, ni papa. Me mira. Sonríe. Le miro. Sonrío. “Está muy bien”. Me invento un frasoncio sin sentido: “Esta línea no compilada representa la sincronización de las BDCS primarias al correr el debugger de reindexado”. Asiente con la mirada perdida. “Ya lo suponía”. Como decía, son agotadores…

- Los Quejicas: Siguiente paso en la línea evolutiva. Tienen el don de la perseverancia. Es como en los Simpson, ganan por KO técnico. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? NO. ¿Me dejas ir, papá? Vaaaaaaaaale. Pues esto es igual. Caso real: Quejica Paqui, “No me funciona el ratón”. “Vale, ahora voy a echarle un vistazo”. Se queda en la puerta. Continúa en ella. PERSISTE en la puerta. Yo me hago el longui, a ver quién puede más… Siempre ganan ellos… “Paqui, en cuanto pueda voy”. “Vale, vale”. Sonrisa beatífica. Permanece. Ya casi crees que forma parte del mobiliario cuando pierdes los nervios y vas a ver por qué narices no le funciona el ratón.

- Los CCATC (Con Copia A Todo Cristo): Los CCATC han perdido la facultad de hablar. Para equilibrarlo, la naturaleza les ha dotado de una capacidad extraordinaria para rellenar el campo “Con Copia” (CC) de los mails, su único medio de comunicación. En esa copia está tu jefe, el suyo, sus amigos y su MADRE… así, en grandote, para hacer presión. Eso sí… son educados. Cuando les resuelves algo y vuelves a tu despacho, tienes un mail CCATC dándote las gracias (y otro de su madre)… A veces dan palmadas con los pies cuando se emocionan…

- Las Zanksinadvans: Los más inteligentes de todos. La cima. El Oficina-Sapiens. Éstos acaban todos los mails con un “Thanks In Advance” , agradeciéndote un trabajo que todavía no has realizado. Sus frases suelen ser largas y adornadas de una prosa tramposa. Caso real. Extracto final del mail de Zanksinadvans Antonio: “Gracias por saber valorar en sus justa medida la urgencia en priorizar este asunto sobre cualquier otro. TIA”. Ese TIA es, de nuevo, Zanksinadvans en siglas, no es Mortadela y Filemón. Esta utilización particular de las siglas les hace muy característicos para su estudio. Dentro de los Zanksinadvans se enguantan los ASAP (Asunasposibol), los FYI (forllorinformeision) y los FIFO (firsinfirsout). NO están en extinción, lo cual no deja de ser una pena…

Lo que sí tienen todos ellos en común es un gran respeto por la deidad superior. Esta deidad pertenece al culto o religión de los Informáticos, y se le conoce habitualmente como “San Reinicio”. Para atender a Zotes, Enteraíllos, Quejicas, CCATCs y Zanksinadvanses, nos encomendamos siempre a San Reinicio, que soluciona cualquier estropicio, y casi siempre acude en nuestra ayuda.

Este hecho nos ha perjudicado bastante a ojos del universo, porque debemos ser la única religión en el mundo entero en la que las encomiendas no fallan. Tan a menudo nos salva que le hemos puesto un nombre menos formal. Lo denominamos “Botonazo”. Así, cuando alguien te llama para que le soluciones un problema, lo primero que hay que decir al usuario es “Botonazo”. Ellos se sienten reconfortados. Si tras el botonazo aquello no funciona… entonces, amigo, prepárate para mudarte de planeta...